Папа, будь!
Моя дочка видит папу полчаса перед сном и от силы полдня одного из выходных дней. Папа уходит на работу, когда ребенок еще спит, и приходит порой, когда детское время уже кончилось. И тем не менее, когда малышка ушибет очередную коленку, она кричит не «Мама!», а, размазывая слезы по щекам, зовет на помощь далекого папу.
Раньше я не понимала этого. Наверное, даже ревновала. Как так?! Я провожу с ребенком 26 часов в сутки – отвожу и встречаю из садика, вожу на кружки и секции, кормлю, играю, занимаюсь, воспитываю, ночами не сплю, когда она болеет, а она… больше любит папу!
В корне неправильная позиция. Ребенок не может любить больше или меньше – он искренне и в полной мере отдается любому чувству. Любит маму, любит папу, любит замызганного одноглазого плюшевого мишку и сопливого соседа Петьку.
Жаль только, что это золотое время не продолжается вечно. По мере взросления критический пытливый взгляд ребенка способен выхватить и проанализировать многое. И результат, учитывая гипертрофированный юношеский максимализм, не всегда будет приятен. Так что, чтобы папа не получил звание «проходящего мимо», попробуем разобраться, а в чем собственно и состоит социальная роль отца.
Жизненный стереотип
Вы думаете, только у взрослых сложился анекдотичный собирательный образ мужчины с газетой на диване? Нет, таким же своего папу видят и современные малыши. Разве что вместо газеты – глянцевый журнал или компьютер. Функции папы с детской точки зрения: «работать», «отдыхать или играть» и «наказывать». Причем папина работа «зарабатывать деньги» абсолютно абстрактна и редко интерпретируема для малыша. А вот мамина работа ребенку знакома. Да, она тоже ходит «получать денежки», но еще она готовит, убирает, гуляет и водит в ясли или кружок.
Раньше пример работающего отца был основой патриархальной крестьянской семьи. Отец в полном смысле слова был кормильцем и поильцем. Теперь же непонятный офис или банк, куда каждый день ходит папа, ассоциируется у малыша разве что с очередным местом развлечений – чем там папа занимается, малыш не видит, а одних рассказов для действенного примера недостаточно.
Если папа будет помогать маме в домашнем хозяйстве и воспитании ребенка он не только облегчит жизнь маме – он сделает понятной малышу свою жизнь, тем самым поможет преодолеть стереотип ленивого Емели.
Папы, которые играют роли
Общение ребенка с мамой и папой очень отличается. Даже с грудными крохами родители ведут себя по-разному. Мама дарит нежность и ласку, любя ухаживает, поет песенки, гладит, успокаивает. Папы предпочитают активные действия — даже с таким беспомощным еще существом они проделывают различные физические упражнения, пытаются играть, провоцируют двигательную и эмоциональную реакцию.
По мере взросления ребенка роли отца усложняются и дифференцируются.
Для малыша важна роль папы как защитника. С папой он ищет защиты от внешних страхов (собака или громадный жук), а также своих внутренних (темнота, глубина и т.д.). Если первое связано с восприятием папы как более сильной физической единицы по сравнению с мамой, то поиск разрешения внутренних страхов — это важный интимный психологический момент, который ребенок доверяет папе как взрослому, авторитетному и родному для него человеку.
Папа - пример для подражания мужской твердости и решимости. У мамы можно найти утешение и сочувствие, папа же своим примером учит ребенка не бояться трудностей, искать выходы из сложившейся ситуации и не пасовать перед проблемами.
Кто как не папа – активный тренер жизненно необходимых навыков? Дать футбольный пас или влепить затрещину зарвавшемуся ухажеру, поставить палатку и закачать картинки в телефон — папа может многое, как поется в известной детской песенке, только мамой он не может быть…
Наконец, кто как не папа в своем гармоничном союзе с мамой подаст образец любви детям. Научиться взаимной любви малыш может только глядя на любящую пару своих родителей. Их взаимная любовь, направленная на малыша, питает его душу. Самое ужасное для детей – недополучение любви. Это рождает чувство неуверенности в себе, обособленность, агрессивность и злость. Внутрисемейная любовь, невозможная, если в этом не принимает участия папа, формирует доверие к окружающему миру, уверенность в себе и возможности построения отношениях с другими.
Постамент
Жизнь бывает разная. И порой она жестока обстоятельствами. Мамы в порыве «сделать лучше» иногда совершают ошибки в создании образа отца в сознании ребенка. Понять можно все, но иногда содеянное трудно исправить.
Не стоит ставить отца на недосягаемый постамент и сдувать с него пылинки. Папа, далекий от проблем ребенка как Бог, ничего хорошего для развития маленькой личности не принесет. Тем более не годится с точки зрения педагогики грозить наказанием от такого эмоционально дистанцированного папы («Вот я все папе расскажу!»).
Другая крайность – низведение роли отца на нет. Если ваш муж не устраивает вас в роли супруга, не перекладывайте ваше недовольство на взаимоотношения папы с ребенком. Малыш должен вырасти нормальным человеком и создать полноценную семью в будущем.
С точки зрения известного психолога Эриха Фромма, любовь отцовская не является врожденной, как это происходит в случае с женщиной. Эта любовь формируется в течение ряда лет после рождения ребенка. Малышу, а впоследствии подростку, молодому человеку, будь то сын или дочь, ее «нужно заслужить» хорошим поведением и оправданными отцовскими надеждами. Но для того чтобы реализовался такой сценарий, сначала самому отцу нужно вложить часть себя в подрастающего наследника – ограничить рамки социума, задать ориентиры жизненного успеха и, самое главное, создать мотивацию на преодоление трудностей – собственным примером и педагогическими методами.
Что посеешь – то и пожнешь. Сейте, дорогие папы – дети ответят вам стократным урожаем любви и успехов.
Олеся МИСЛАВСКАЯ
Личный опыт
Я – потом…
Когда родилась Светочка, и милый пищащий комочек мы привезли из роддома домой, муж Игорь мне заявил: «я с ней потом буду заниматься, когда она на человека станет похожа!». Меня ужасно оскорбили слова супруга. Он не понимал, зачем я, будучи беременной «сама себе» детские книжки читаю и песенки пою, не собирался и сейчас играть с уже родившейся дочкой. Но я решила не устраивать скандал, подождать, да и хлопоты по уходу за ребенком отвлекли. Прошел год, другой, пятый – Света пошла, начала говорить, уже собирается в школу, но по-прежнему гуляю и вожусь с ней только я, мужа хватает только на пять-десять минут, потом появляются «срочные дела» — футбол, машина в гараже, рыбалка и т.д.
Сейчас Светочка хоть и маленький, но уже взрослый человечек со своим мнением, логикой и очень интересным взглядом на мир. И мне жаль, что муж не видит в ней интересного собеседника и партнера по общим «делам». «Я — — потом…» — не верьте подобным словам — настоящий папа должен любить и возится с ребенком с того момента, когда он узнал, что станет отцом.
Екатерина КОВРИГИНА
Мы вместе родили!
У нас с мужем межнациональная семья и я не нарадуюсь нашим отношениям. Папа и приготовить маме помогает, и полы помыть зазорным не считает, если я после смены устала. Тимурка, наш сын, все это видит, и на ус наматывает. В воспитании у нас все поровну — я сыну книжки на ночь читаю, папа – на хоккей возит и на соревнованиях болеет. Когда сын маленький был, купал его только папа – бабушек не подпускал. Теперь моя мама, а особенно бабушка все возмущаются – как ты мужа своей работой нагружать можешь, ребенка на шею ему повесила. А как иначе – мы вместе Тимурку родили, вместе с трудностями и справляемся.
Гульшат ПЕТРОВА
Также статью можно найти в журнале «Практическая медицина для каждого» №5 (33).
Будем рады вашим комментариям об этом материале (форма отправки комментария в нижней части страницы). Обсудить эту и другие темы портала вы всегда можете на нашем форуме.
"Практическая медицина для каждого" №5(33), психология, семья
Копирование и использование материалов «Казанского медицинского портала» периодическими изданиями и другими средствами массовой информации
допускается только по согласованию с редакцией и наличием активной ссылки на источник
