10 признаков того, что у вас есть ребенок
Ребенок меняет вашу жизнь. Иногда слегка нарушив планы, иногда кардинально. Изменения происходят как с вами, так и с вашей семьей и вашим окружением. Узнайте, что вас ждет после того, как в вашей семье станет на одного человека больше.
Первый
В своей речи вы не говорите больше «Я». Вы не говорите «я и жена». «Я и ребенок». Только «мы». Независимо от вопроса. Мы хотим кушать. Нам подарили горшок. Мы такое не едим. Мы покакали.
Второй
Вы стали лучше владеть своей, свободной от держания младенца, рукой. Общаться по аське, работать в фотошопе, заправить постель, сварить суп — это все можно сделать одной рукой. Иногда быстрее, чем двумя.
Третий
Что-то не так с вашей речью. За опоздание вы можете поругать подчиненного: «А кто это у нас опоздал? А? Кому ататаки? Садись на рабочее место, нажимай кнопочки, а мы (!) с тетей бухгалтером дадим тебе за это бумажки».
Четвертый
Если у вас есть друг с ребенком примерно одинакового возраста, то с ним вы обсуждаете далеко не женщин, начальников и правительство. Памперсы, хитрости кормления и одевания, повадки жен и детей, цвет и консистенция выходящих из ребенка субстанций. Ну и само собой редко приводимые в исполнение договоренности встретится на нейтральной территории и попить нефильтрованного.
Пятый
В туалете у вас другая пресса. Нет ни «Эскваера», «Максима», «GQ», ни «Плейбоя». «Счастливые родители», «Мама — это я», «Мой ребенок», «Мой малыш» и еще все остальные журналы из ближайшего киоска с младенцами на обложке. Если постараться, можно найти в куче «Секрет фирмы».
Шестой
Никаких «задержусь на работе». В 8 или 9 часов — строго, у вас купание. Вы так и говорите — мы купаемся в восемь! А в 9 массаж. А в 7 подъем, даже если на работу к 10. Короче сбывается ваша мечта — соблюдать график.
Седьмой
Множество решений проблем или идей посещает в туалете или ванной. Лично я отмокаю прямо сейчас с наладонником и пишу эту статью. Эффект прозрения очень прост — шумит вода, вы наедине со своими мыслями, ребенок не кричит и вас никто не просит что-то сделать. В чем разница — до отцовства в ванной можно было повалятся и два и три часа. Теперь же на решение проблем, т.е. когда голова свободна от рутины, время ограничено (исключение — после 23-00).
Восьмой
Вы никому не интересны. Серьезно! Друзья, сослуживцы, начальники, соседи, дальние родственники — все вопросы о ребенке. Даже если вопрос о вас, он все равно о ребенке. С работой как, дитешка дает высыпаться? Машину купили? Ребенка катать будете? Как дела дома? Растете? Не менее феерично — какаете? Иногда хочется сказать: нет, ни растем и ни какаем, поставили пока ребенка на паузу.
Девятый
Святое, интернет-запросы. Нет больше прежних интересов. Теперь Гугл и Яндекс удивляют вас тем, что кто-то об этом сотворил тысячи страниц: Смешарики, серия про..., ребенок рыгает как мужик, мы (!) какаем 5 раз в день, на какой программе стирать детское белье, могут ли сглазить соседи по площадке и еще пару тысяч очень странных вопросов.
Десятый
Вы выглядите и ведете себя иначе. Потому что придя домой, вы забываете обо всех проблемах, мелкие офисные стычки сразу теряют вес, а клиентов, которых вы пару часов назад проклинали, готовы простить, потому как у них нет того, что есть у вас — 9 признаков, что вы счастливый человек.
Вопросы, комментарии и предложения вы можете отправить на адрес papa@kznmed.ru. Не забывайте, что я делюсь своим опытом, своим мнением и своими решениями, и они не являются 100% правильными.
блог молодого папы, Молодая семья, список, юмор
Копирование и использование материалов «Казанского медицинского портала» периодическими изданиями и другими средствами массовой информации
допускается только по согласованию с редакцией и наличием активной ссылки на источник
Ну не знаю как насчет НИКОМУ НЕ ИНТЕРЕСНЫ. Понятно, что в семье, где недавно родился ребенок большинство вопросов про НЕГО САМОГО, но мне повезло с друзьями, они интересуются моими делами лично)