КАТАЛОГ МЕДИЦИНСКИХ ОРГАНИЗАЦИЙ КАЗАНИ СТАТЬИ ПО ТЕМАМ:

ГлавнаяБлогиКабинет психологаНе сотвори себе кумира

Не сотвори себе кумира

Автор
Опубликовано: 1910 дней назад (24 августа 2013)
Редактировалось: 1 раз — 24 августа 2013
0
Голосов: 0

Страшно люблю или страшно любить?.. Удивительная все-таки штука "поле" в гештальте. Стоило только появиться лишь идее написать заметку "Не сотвори себе кумира", как один за другим пошли клиенты с этой темой, темой...

Но, стоп! Обо всем по порядку

Изначально мысль проанализировать феномен влюбленности в кумира возникла, когда я услышала про существование фан-клуба президента РФ в Питере. И фраза из репортажа про аудиторию фан-клуба (а это одинокие девушки в возрасте от 20 до 30 лет), что «пустоту в личной жизни многие из них объясняют просто и логично: «Не встретился такой, как Медведев», накрепко врезалась в мою память. Еще тогда я подумала что, с точки зрения гештальт-терапии, да и, вообще, психологии, любая влюбленность в незнакомого человека – это неконтакт с реальностью и страх встретиться с ней по тем или иным причинам.

Влюбленность в публичного известного (но незнакомого!) человека – это всегда проекция: проекция своих чувств, ожиданий и, соответственно, какого-то идеального образа партнера. И это всегда «моя собственная» проекция, за которой заведомо не видно реального, живого человека.

С одной стороны, в подростковом возрасте мало кто из нас не проходил через подобные переживания. И в этом возрасте это хорошая школа проживания чувств и, главное, безопасная.

С другой стороны, что меня и насторожило в сообщении про фан-клуб президента – это определенные возрастные рамки. И когда участницам этого клуба от 20 до 30 лет, это уже выходит за пределы возрастной нормы.

Вот это-то и растревожило мое любопытство: почему женщины самого продуктивного, прекрасного и, главное, репродуктивного возраста прячутся от реальных чувств и взаимоотношений в этом клубе?

И очень скоро я получила ответ на этот вопрос от своих клиентов.

Я люблю и любима. Увы, это два разных человека.

Темы обращений были разными: кто-то мучается от неразделенной любви, но считает, что именно он (она) составят ее (его) счастье. Кто-то сам нашел у себя тревожные симптомы созависимых отношений и решил обратиться за помощью. Кто-то заметил за собой, что выбирает, почти как в нашем примере с фан-клубом, заведомо недоступных мужчин: эмоционально холодных, нейтральных или просто недоступных территориально, живущих в других городах, странах, на других континентах…

Но все эти истории объединяет одно: объект любви всегда недоступен по тем или иным причинам. И вот, что странно, несмотря на свою жажду любви, клиенты сами выбирают таких объектов для своих чувств, для отношений. Выбирают, конечно, неосознанно, бессознательно, но, тем не менее, целенаправленно.

В основе такой «любви» к недоступному человеку и нездоровых и даже где-то деструктивных отношений всегда лежит страх, страх близости, страх интимности (имеется в виду не физическая и не сексуальная близость и интимность, речь идет о душевной близости, о том, чтобы уметь быть рядом с другим человеком); страх быть с другим человеком, невозможность приблизиться к другому человеку, оставаясь при этом самим собой, не разрушаясь при этом.

С другой стороны, у человека природой заложена потребность любить, потребность в отношениях, и наше бессознательное решает проблему очень творчески: вот тебе объект любви - люби, но будь при этом в безопасности (ведь именно с этим объектом нельзя построить нормальных отношений, он всегда по какой-то причине недоступен).

Причина подобных страхов может быть разной – это и отсутствие нормальной семьи в детстве, развод родителей или нестабильные отношения между ними, которые не давали ребенку чувства безопасности и уверенности. Или негативные ожидания от отношений, от брака, что тоже, как правило, было заложено родителями (например, мамой, которая говорила дочери, как это ужасно быть замужем, что это кошмар, тяжесть и т.д.). Или травмирующие отношения с противоположным полом уже во взрослом возрасте, неоднократные неудачи в отношениях, болезненный разрыв, который не был до конца прожит, осознан и превратился в травму, предательство.

Сразу хочу предупредить возможный протест, что это «чисто женская» тема и мужчин никак не касается. Касается, да еще как. И не потому, что именно мужчины становятся «объектами» подобной безответной любви, на самом деле, мужчины часто сами становятся «жертвами» такой любви и таких отношений. И, думаю, что в силу своей большей эмоциональной сдержанности, каких-то культурных норм, негласных предписаний о «невыражении» и даже о «нечувствовании» чувств, переживают и, соответственно, травмируются даже больше, чем женщины.

Возвращаясь к названию темы, такие «кумиры» (слово беру в кавычки, потому что имею под ним в виду и «звезд», и реальных люди из нашей жизни, но всегда недоступных для отношений) позволяют нам иметь иллюзию жизни, иллюзию любви, иллюзию отношений. И эта иллюзия поначалу радует нас, облегчает жизнь, позволяя спрятаться от наших страхов... От реальности…

Но в какой-то момент она рассыпется… И с реальностью все же придется столкнуться… И, возможно, это будет веской причиной для того, чтобы начать жить… собственной жизнью.

Яна БУЛЫГИНА,
психолог, гештальт-терапевт
(Кабинет психологической помощи «Точка опоры»)
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!